Año nuevo

Hoy es cinco de enero del año 2009. Si no pienso en la fecha se me olvida, la sensación es la misma, por eso tengo que revisar el calendario constantemente y repetirme la fecha en voz baja. Cinco de enero del 2009. El año pasado estuvo bien, pero estuvo lejos de ser un buen año: discutí con mis padres con demasiada frecuencia, mi hija se enfermó varias veces (una vez bajo mucho de peso, ya que estaba con diarrea y vómitos constantes, y sentí un horror tan profundo que todavía me paraliza), con mi mujer estamos con altibajos bien marcados (o estamos muy bien o muy mal), etc. Una de las peores cosas del año pasado es que cada vez me convenzo más de lo imposible que me será retomar mi carrera de forma independiente. Desde que saqué mi título he estado trabajando ocasionalmente como equipo técnico de alguien más: o como camarógrafo o como editor. Esto es posible gracias a que mi padre me compró una buena cámara y un buen computador, así que no hay mucho mérito personal en esto. Con los regalos caros de mi padre he hecho lo que otros querían que hiciera. Se supone que la idea tras mi carrera era ser un autor, sacar por fin todo esto que guardo y que no expreso en palabras; pero en lugar de cumplir con este propósito me dediqué a esperar por la iniciativa ajena. Escribí un par de cosas, pero no realicé ninguna. Hasta marzo del año pasado trabajé así: cada vez más inconforme, cada vez con estándares más bajos, cada vez más pasivamente rebelde y resentido. Hasta que me echaron. Entonces me juré y me rejuré que lo próximo que haría sería personal: una historia propia, un sueño propio, un poner en práctica todo lo que había aprendido en estos años de cesantía ocasional. Pero pasó marzo, luego abril y luego todos los demás meses del año. Cumplí con mi extraordinariamente depresivo trabajo diario, mantuve relativamente bien a mi mujer y a mi hija, funcioné, pero cada vez más lejos de mi meta. Se acabó el año y no hice nada que me redima como el artista que quise ser. Siento que perdí un año completo. ¿Será este año el del fin de mi pereza? ¿Lograré hacer algo que signifique algo para alguien? ¿Me equivoque durante todo este tiempo, así será el resto de mi vida?   

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Published in: on enero 5, 2009 at 12:28 pm  Dejar un comentario  

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